autoestima – Juani Mesa Expósito

El Rincón de la Calma, nuevo libro sobre inteligencia emocional y convivencia

17 octubre, 202120 marzo, 2024juanimesaexposito1 comentario

Entrevista a la Dra. Juani Mesa Expósito

«La Escuela es capaz prevenir muchos de los grandes problemas de gestión emocional que pueden aparecer en la adolescencia y en la vida adulta«

Me entrevista Bibiana Ripol Comunicación para dar a conocer los aspectos más destacados de mi nuevo libro, El Rincón de la Calma, que acabo de publicar con la editorial Desclée de Brouwer (@editorialdescleedebrouwer) y con las bellas ilustraciones de Elisenda Adell (@elisendadell.ilustration).

Bibiana Ripol Comunicación: ¿De dónde nace El Rincón de la Calma? ¿En qué momento decidiste escribir este libro?

Juani Mesa Expósito: El Rincón de la Calma (Edt. Desclée de Brouwer) es un compendio de toda la experiencia acumulada a lo largo de mis 25 años de carrera profesional, trabajando codo a codo con profesorado de Ed. Infantil y Primaria y educadores sociales en pisos tutelados. Las y los docentes y educadores sociales aplican estas actividades y juegos y yo les apoyo, unas veces compartiendo la experiencia dentro del aula (o del hogar), otras, desde la formación y el asesoramiento.

Quería facilitar al profesorado, equipos psicopedagógicos y educadores sociales un programa psicoeducativo no terapéutico, que fuera socioafectivo para mejorar el clima emocional y convivencial de su clase (o su centro de menores) y sin tener que tener que ser una persona experta en Psicología.

Un programa organizado por edades que recogiera todas las actividades que llevábamos años aplicando, que fuera sencillo, estructurado y divertido y, al mismo tiempo, que trabajara la inteligencia emocional y la social de forma progresiva, evolutiva y de modo preventivo.

Un programa con más de 120 actividades, distribuidas a lo largo de las 30 Unidades que componen el manual. Cada Unidad tiene su contenido teórico, los objetivos concretos a conseguir en esa Unidad, una propuesta metodológica y los tiempos aproximados de lo que dura cada actividad. De esta manera el profesional que quiera trabajar el programa se puede organizar de acuerdo a sus tiempos y necesidades.

La Escuela es capaz prevenir muchos de los grandes problemas de gestión emocional que pueden aparecer en la adolescencia y en la vida adulta, como la poca tolerancia a la frustración, la procrastinación, la apatía, la ansiedad, baja autoestima o la depresión, así como las dificultades en las relaciones personales (familiares, de pareja y laborales), bullying, soledad, relaciones tóxicas etc..

Cuando viene a mi consulta una persona por primera vez me pregunto, ¿Cómo estaría hoy esa persona si hubiera tenido la oportunidad en su infancia de desarrollar más y mejor su inteligencia emocional y social?

^{La Dra. Mesa, el día que recibió los primeros ejemplares de su segundo libro, EL Rincón de la Calma.}

Carácter práctico del libro

BRC: El formato de tus dos libros es en forma de guía práctica. Este es un gesto primordial que incita a la acción desde el aprendizaje. ¿Qué te lleva a afrontar la escritura de tu libro de esta manera?

JME: Mi intención ha sido facilitar un manual socioafectivo, que recoge no solo emociones básicas sino otras tan importantes como el sentido del humor, el cansancio, la fuerza de voluntad, el optimismo y por supuesto, los afectos y al hacer una repaso tan amplio quería que fuera versátil y fácil de trabajar. Desde el trabajo en pequeño grupo, al individual, parejas y con todas se pudiera estimular la inteligencia emocional y favorecer la cohesión grupal. Actividades avaladas por la experiencia de muchos docentes y educadores que las han aplicado y que están muy bien documentadas desde la Psicología, la Pedagogía, el Mindfulness e incluso la Criminología.

El otro libro, “Enseñar a los hijos a convivir” (Edt. Desclée de Brouwer), también tiene el mismo formato, es una guía práctica para facilitar la creación de Escuelas de Familias en los centros escolares y dotar a las familias de las mismas herramientas que trabaja el profesorado en el aula.

«Una sociedad está sana cuando las familias y la Escuela pueden vivir bien la crianza y la enseñanza»

Perspectiva de género

BRC: Una de tus prioridades en el libro es educar desde la perspectiva de género. ¿Cómo aprenden y se enfrentan los niños y niñas a estos roles? ¿Por qué es tan importante?

JME: Tener perspectiva de género en mi trabajo me ayuda a mirar a niñas y niños rompiendo esquemas limitantes y viendo a la personita que tengo delante. Los estereotipos encorsetan y hacen sufrir a las personas, tanto en la vivencia emocional como en la social. Educar desde la no limitación, atendiendo el potencial de la persona es lo que da esta mirada. También ayuda a madres, padres, docentes y educadores sociales. Sabemos que nuestro género, esa construcción social y temporal, condicionada por la época en la que hemos nacido, afecta a cómo nos miramos y miramos a los demás. También a cómo educamos. Hay investigaciones que demuestran que ni el profesorado, ni las y los educadores sociales, ni las familias tienen las mismas expectativas si están tratando con un niño o una niña. Así que «El Rincón de la Calma» es una oportunidad para trabajar desde los primeros años para que niñas y niños tengan derecho y gestionen bien aspectos tan naturales de la persona como es expresar el afecto, llorar, ser sensibles, valientes, estudiosos o a mostrar desacuerdo.

Covid-19

BRP: Has tenido en cuenta el contexto sanitario actual a la hora de afrontar el libro. ¿Cómo crees que afecta a los niños y niñas? ¿Qué es importante que entendamos aquí?

JME: El confinamiento me pilló acabando el libro y atendiendo a familias por videollamada con peques que no soportaban estar encerrados en casa, nerviosos, algunos agresivos, con alteraciones del sueño y las comidas, etc. Otras familias eran incapaces de trabajar hábitos y poner límites; también recibí demandas de familias con adolescentes que se estaban enganchando a las pantallas, con ataques de ansiedad o familias que no soportaban su propia convivencia. Y viendo que esta situación está cambiando la forma de relacionarnos, decidí incluir algunos ejercicios y reflexiones en el libro. La comunicación no verbal, la gestualidad corporal o la distancia social son abordados en el manual teniendo en cuenta la pandemia y cómo está modificando estos códigos comunicativos. La inteligencia social es la capacidad de adaptarnos a las circunstancias y ser capaces de mantener nuestras relaciones, a pesar de las mascarillas, de no poder abrazarnos, del miedo a contagiar a un ser querido etc.. La inteligencia emocional nos ayuda a gestionar todo esto sin acabar con un ataque de ansiedad o pensando que la vida no vale la pena.

Investigación

BRC: ¿Qué es lo más valioso que has aprendido durante el proceso de investigación?

JME: A nivel personal, la paciencia y la constancia, que no son elementos nada fáciles de practicar en el día a día. También que la infancia es un tesoro y la Escuela es una oportunidad única de ayudar a crecer como persona a tantos seres humanos, sin estigmas ni traumas, sólo educando y previniendo. Y ahí tenemos una responsabilidad como sociedad muy grande. Se tiene que apoyar más a la Escuela y al profesorado, dotarlo de formación y recursos. Incluso desde el momento en el que empiezan a estudiar la carrera. Otra cosa que aprendí hace tiempo es que es urgente una verdadera conciliación familiar. El Pr. Farrington, criminólogo en la Universidad de Cambridge realizó una investigación en la que demostró que por 1€ invertido en Educación, se ahorran 7 € en cárceles y delincuencia. Una sociedad sana comienza cuando las familias y la Escuela pueden vivir bien la crianza y la enseñanza. La salud mental empieza potenciando la inteligencia emocional, la social y educando en valores.

Emociones

BRC: Personalmente, ¿Qué emoción o habilidad crees que les cuesta más a los niños y niñas?

JME: Vivir bien lo emocional es caminar por una escalera de 4 peldaños. En el primero, identificamos lo que sentimos, le ponemos nombre y además somos capaces de reconocerlo cuando le pasa a los demás. En el segundo peldaño aprendemos a usar lo emocional para no quedarnos en blanco y a pensar con claridad a pesar de lo que sentimos. En el tercer escalón aprendemos a comprender por qué sentimos lo que sentimos y en el cuarto, y último, alcanzamos un nivel de gestión o de autorregulación de la vivencia emocional que nos permite crecer como personas. En la infancia hay que empezar por el primer escalón, para pasar después por el segundo y luego el tercero hasta llegar al cuarto. No saben gestionar aún su vida emocional porque están empezando a vivir y a experimentar. Y ahí está la oportunidad educativa. Ahora bien, si ni las familias ni el profesorado saben cómo educar la vivencia emocional, ¿Cómo vamos a conseguir que nos atiendan, que hagan bien lo que les pedimos, que manejen la frustración, que sean pacientes, que aprendan a calmarse, etc. o que sepan lo que quieren, que desarrollen una sana autoestima o sepan hacer y mantener buenas amistades?

«La salud mental empieza potenciando la inteligencia emocional, la social y educando en valores»

EL PASO DE Primaria a ESO

BRC: El paso de primaria a la ESO es un momento esencial para ellos y ellas al que dedicas el final de este libro. ¿Algún consejo principal para afrontar esta etapa?

JME: Es un cambio muy importante. Por un lado, en muchos casos cambian de centro escolar o, como mínimo, van a otra parte del edificio. Van con “los mayores” aunque aún se sienten pequeños, pero un poco menos. Tienen que adaptarse en un ritmo de aprendizaje diferente, aprender cómo funciona la ESO, cuáles son los nuevos códigos sociales para relacionarse, hacer nuevas amistades, entender las metodologías, la relación con nuevos compañeros y compañeras de clase, otros docentes, etc.. Por otro lado, también es un momento muy importante porque a los 12 años muchas niñas ya tienen la menstruación o su cuerpo ha comenzado a cambiar, mientras que el de los niños no. Hay un desfase evidente en lo físico (las chicas maduran aproximadamente dos años antes que los chicos), que también existe en lo emocional y en lo social. Los estudios indican que a partir de los 8 años aproximadamente, (siempre hay excepciones, por supuesto,) los niños prefieren estar solo con otros niños y las niñas prefieren estar solo con otras niñas. Se separan y aumenta el desconocimiento entre ambos y, al mismo tiempo, entran en la ESO y las hormonas se ponen en marcha y aparece de una forma consciente la atracción sexual. Entran en la primera gran crisis personal de su vida: grandes cambios corporales, toma de conciencia de la autoestima, entender qué son los afectos sanos y como distinguirlos de lo que no los son, la orientación sexual, etc., y necesitan un acompañamiento para este camino. Este programa crea el espacio para que durante el último curso de Primaria se pueda hablar de todo esto, aclarar ideas, dar herramientas, compartir dudas, aclarar mitos y resolver miedos, en un espacio seguro, cálido y respetuoso como es el aula.

INGREDIENTES DEL BUEN AMOR

9 enero, 2017juanimesaexpositoDeja un comentario

Ahora que ya estamos en modo vida cotidiana, retomamos nuestros encuentros con la palabra escrita y hoy nos centraremos en las características que definen a los buenos amores. Sea el tipo de amor que sea; hacia uno mismo, hacia nuestros padres, hacia las amistades, hacia los hijos e hijas, hacia la pareja… Si duele, es mal amor. No es amor verdadero por muy intenso que lo sintamos. Es dependencia y no nos hará felices.

Erich Fromm, uno de los grandes psicólogos del s. XX en su sencillo y profundo libro “El arte de amar” ya nos dejó las principales pistas para saber si somos mal o bien queridos. Posteriormente, nuestro propio trabajo educativo y terapéutico nos ha ido dando nuevos elementos acordes a la evolución de las relaciones interpersonales de nuestra centuria. Ya sea en la autoestima, el amor materno-filial, el amor fraterno (hacia hermanos y amistades) o el amor de pareja, todos los afectos tienen que entrar dentro de lo que llamamos ética relacional.

Amar es cuidar a la otra persona y cuidarme a mí misma. Tener en cuenta cómo es la otra persona y buscar y procurar su bienestar y el mío. No se puede entender por cuidado la entrega absoluta hacia el otro y al mismo tiempo el abandono absoluto del yo.

Amar es reconocer la dignidad y ejercitar la libertad propia y ajena. Es el consentimiento: cualquier relación afectiva se ha de construir a partir de la conformidad, libremente decidida. No podemos imponer a nadie que nos ame, como no podemos obligar a nadie a que sea nuestra amiga. El buen amor respeta y acepta.

Amar es comunicación, es decir, poner en común con la otra persona sueños, ideas, propuestas, opiniones, experiencias, sentimientos etc…, con la palabra, los gestos, la sonrisa y la mirada. Comunicar requiere sentirnos escuchados y valorados y escuchar exige presencia física. No basta con una llamada de teléfono y mucho menos con un guasap por muy largo que sea. Se pierden los matices, los indicadores de la empatía, el doble sentido, la broma auténtica, la sinceridad de nuestro estado de ánimo etc… Y se gana en malos entendidos, en quedarte enganchada porque ves que está “en línea” y que empieza a escribir pero borra…, y miras una y otra vez esperando una respuesta que no llega. Tampoco permite la réplica elaborada pues simplifica el mensaje con unos machanguitos que aspiran simplonamente a transmitir la inmensidad de la afectividad humana. Ya hay parejas que se pelean, se reconcilian y se dejan por este medio. Qué pobreza.

Amar es igualdad entre dos personas: los mismos derechos y deberes, tratándose con justicia y equidad. Es también empatía; decir o hacer a la otra persona lo que me gustaría que me dijeran o me hicieran a mí. Y para la empatía hace falta escuchar, conocer, y comprender al otro, es decir, tener tiempo y paciencia. Las relaciones sólidas se construyen con los años, no con muchos “me gusta” de cualquier red social.

Amar es dar y recibir bienestar (y si es una relación de pareja, placer). Un bienestar compartido, recíproco, querido y consentido. Amar nos produce satisfacción, alegría, plenitud.

Receta de la felicidad del filósofo E. Kant. http:juanimesaexposito.wordpress.com — Receta de la felicidad del filósofo E. Kant

Y por último, amar es asumir un compromiso con uno mismo y con la otra persona. La responsabilidad de comprometernos incluye nuestra honestidad, respeto y lealtad. No es ético aceptar un compromiso para luego vivir en la doble moral. Amar es elegir y eso supone renunciar.

Así que para amar bien hay que aprender a hacerlo y sólo desde una verdadera educación afectivo-sexual, empezando desde la infancia, lo conseguiremos.

“SER ISORA, ES LO MEJOR”

20 septiembre, 201520 septiembre, 2015juanimesaexposito2 comentarios

Aquella mañana y tras llevar varios días trabajando “Quiénes somos y cómo nos sentimos”, la maestra de 3º de Primaria propuso a su alumnado que finalizaran la sesión realizando su propio autorretrato. Así cada niña y cada niño de la clase, comenzaron a dibujarse. A unos les costaba empezar porque “no se me da dibujar”; a otros les entraba la inspiración rápidamente y se lanzaban sobre el folio y los crayones a dibujarse… Hubo quien empezó con mucho ánimo y se fue desinflando rápidamente… “no me gusta”, “me salió mal” etc…Y ahí estaba Isora, de 8 años, primero pensando un momento, haciéndose las “Preguntas Mágicas” que la maestra les había enseñado días atrás y que al ser mágicas, ayudan a las criaturas a centrarse y a pensar de forma creativa y fluida. Tras pensar durante un ratito, miró el papel en blanco y cuando ya lo tuvo claro, empezó a dibujarse: una estrella a modo de cuerpo, una cara sonriente, un corazón…colores alegres e intensos y con un trazo muy bien definido y en letras mayúsculas puso: “SER ISORA ES LO MEJOR”.

La importancia de la autoestima comienza en la infancia. Estimularla sí, sobrevalorarla sin sentido de la realidad, no. Dra. Juani Mesa Expósito

Saber cómo somos, aceptarnos y saber lo queremos en la vida es parte del desarrollo fundamental del ser humano. La autoestima empieza siendo la estima que nos tienen los demás y eso comienza desde el primer año de vida en casa, pero al llegar a la escuela se vuelve a reestructurar, se extiende a otros aspectos de la vida y de la personalidad. Está influenciada por los mensajes que recibimos de nuestros iguales y de las figuras afectivas de referencia. Es un proceso largo que requiere acompañamiento y estimulación. La autoestima, igual que la gestión de los sentimientos, es uno de los elementos más importantes de la Inteligencia Emocional y, como tal, hay que educarla. Sentirnos bien con nosotras y nosotros mismos; saber qué nos pasa, cómo se llama eso que sentimos… Alegría, tristeza, enfado, miedo.. etc… y tener herramientas para que no nos arrastren, sino ser capaces de gestionarlas adecuadamente. Que nos ayuden a mejorar como personas y a saber relacionarnos mejor.

Los sentimientos afectan profundamente a nuestro bienestar y a la relación que mantenemos con los demás. Tenemos que aprender a convivir y a relacionarnos con los demás y tenemos que activar la empatía en todos sus niveles: el racional, entendiendo a la otra persona; el emocional, sintonizando emocionalmente con ella y el comportamental, actuando como nos gustaría que actuaran con nosotras y nosotros mismos si estuviéramos en el pellejo del otro.

Todos estos procesos se pueden hacer y aprender perfectamente en casa, pero también en la escuela. La Teoría de las Inteligencias Múltiples del Pr. Gardner y el modelo de la Competencia Personal y Social, del Pr. Manuel Segura y su equipo, facilitan el trabajo de la educación de las emociones y sentimientos y de la resolución de conflictos. Los materiales para trabajar las emociones, la autoestima, la empatía y la resolución de conflictos tanto con las familias[i] como con el alumnado de Educación Primaria[ii] y Secundaria[iii] están publicados desde hace años en castellano, portugués y catalán.

Estos materiales enseñan a las niñas, niños, adolescentes y ayudan a las familias en la tarea de educar personas. Lo primero que trabajamos es a pensar antes de actuar poniéndonos en el lugar de la otra persona. Pensar diferentes soluciones ante los problemas de la vida cotidiana y valorar las posibles consecuencias de lo que vamos a decir o hacer, ya sea en casa o en la escuela.

Programa "Enseñar a los hijos a convivir". Segura y Mesa. Material para trabajar con familias. — Programa «Enseñar a los hijos a convivir». Segura y Mesa. Material para trabajar con familias.

En segundo lugar, les ayudamos a que identifiquen sus emociones y sentimientos y a que sean capaces de manejarlas adecuadamente, facilitando la expresión de las mismas pero sin dañar los sentimientos de los demás. Como consecuencia, trabajamos la autoestima, es decir, sentirnos dignos de amar y de ser amados y con derecho a ser felices.

En tercer lugar, trabajamos la educación en valores prosociales, como compartir, colaborar y ofrecer ayuda, para darle un sentido ético a nuestro comportamiento. Es decir, ser buenas personas y respetar a los demás. Y por último, trabajamos situaciones sociales concretas que tanto en la infancia como en la adolescencia y la vida adulta nos generan tristeza, desesperanza, rabia, estrés, ansiedad o agresividad a través del entrenamiento de habilidades sociales concretas. Es tan importante lo que decimos a los demás como el cómo se lo decimos. Son las formas sociales, la comunicación verbal y no verbal las claves para una buena relación con los demás.

"Educar las emociones y los sentimientos". M. Segura y M. Arcas. Edt. Narcea. Para trabajar la inteligencia emocional con adolescentes. — «Educar las emociones y los sentimientos». M. Segura y M. Arcas. Edt. Narcea. Para trabajar la inteligencia emocional con adolescentes.

La escuela del siglo XXI tiene que ayudar a las y los futuros ciudadanos a que sean personas emocional y socialmente competentes. Personas que sepan lo que quieren en la vida, con buena autoestima, motivación, perseverancia, ilusión y tolerancia a la frustración. Personas capaces de pedir ayudar y de darla. Adultos con ganas de vivir y afrontar el futuro por muy incierto que sea. Adultos que no se sientan solos, perdidos, desesperanzados… sin recursos personales ni relacionales.

….Acabó la hora de clase y la maestra volvió a pasar por las mesas de cada niña y cada niño mirando y alabando los autorretratos. Isora estaba muy satisfecha con el suyo y contenta por lo que le dijo la maestra al ver su dibujo. Se lo llevó a casa y su madre lo colgó en la puerta de la nevera. Días más tarde, Isora dibujando por iniciativa propia en su casa, le regaló otro dibujo a su madre. Era un cohete espacial que en la cola llevaba una pancarta que decía: “ME GUSTA MI VIDA”.

Creer en nosotras y nosotros mismos,. Enen que somos dignos de amar y ser amados y que tenemos derecho a ser felices. Dra. Juani Mesa Expósito — Creer en nosotras y nosotros mismos. En que somos dignos de amar y ser amados y que tenemos derecho a ser felices. Dra. Juani Mesa Expósito.

Tenemos las evidencias científicas psicológicas y educativas de que la inteligencia emocional y la social son enseñables y ya hay escuelas con metodologías muy abiertas e innovadoras que lo están poniendo en práctica por medio mundo. No perdamos esta oportunidad.

Juani Mesa Expósito.Doctora en Psicología Evolutiva y de la Educación

ensenaraconvivir@gmail.com

https://juanimesaexposito.wordpress.com

[i] “ENSEÑAR A LOS HIJOS A CONVIVIR” de Manuel Segura y Juani Mesa. Edt. Desclée

[ii] “RELACIONARNOS BIEN” de Manuel Segura y Margarita Arcas. Edt. Narcea.

[iii] “SER PERSONA Y RELACIONARSE” de Manuel Segura. Edt. Narcea y “EDUCAR LAS EMOCIONES Y LOS SENTIMIENTOS”, de Manuel Segura y Margarita Arcas. Edt. Narcea.

Nacer niña en el 2014

5 junio, 2014juanimesaexposito5 comentarios

Tenemos en la familia a un nuevo miembro, una nueva sobrina que nació hace 7 días. La llegada al mundo de un ser humano siempre es algo extraordinario. Esta es una niña muy deseada, (como debería ser para todas las criaturas que vienen a este mundo). Ha costado engendrarla y ha costado que naciera. Se ve que metida allí, en el seno materno, en esa especie de planeta-spa en el que no se necesita nada porque se tiene todo, estaba tan a gustito que tuvieron que “obligarla a salir”; llevaba 15 días fuera de cuentas y ha tardado 35 horas en nacer…¡¡ pobre madre!! Sin embargo, una vez nacida, acabó todo el dolor de su madre y todo fue alegría y amor. ¡Qué bienvenida más bonita para empezar a andar en este mundo!

Nacer niña en 2014. Dra. Juani Mesa Expósito. Foto de Anne Guedes.

Amor de su madre, de su padre y de toda la familia. Este es nuestro primer gran amor; el apego. Ese vínculo inmediato e incondicional que se produce entre la madre y el bebé (y que después se extenderá a otras figuras afectivas de referencia) que nos está diciendo “te quiero tal y como eres”, “eres perfecta”, “eres lo mejor de mi vida”. En el apego hay pocas palabras y muchos gestos, besos, abrazos, carantoñas… Es un amor desde la comunicación no-verbal y poco a poco se irá incorporando la comunicación verbal. En este amor ya hay un deseo previo, unos objetivos educativos, unas metas para esa personita que es común en la mayoría de madres y padres; que venga sana, que sea feliz y buena persona. Los grandes valores universales que todo el mundo quiere para sus hijas e hijos: Salud, Felicidad, Bondad. Ese es el faro que nos debería alumbrar a lo largo de toda la vida al educar a otro ser humano.

Este faro se alimenta del apego y nos ayudará a sembrar las bases de su personalidad y de su autoestima. Nos ayudará a desarrollar todos sus potenciales y así le daremos los cimientos fundamentales para su desarrollo posterior, porque en la primera infancia aprendemos todo lo verdaderamente importante; a andar, a hablar, a pensar, a sentir, a amar y a ser amados.

Hasta una disciplina tan alejada de la Psicología Evolutiva como es la Criminología afirma que lo que hagamos con un ser humano desde el nacimiento hasta los 6 años marca rumbo de lo que será esa personita en el futuro. Los factores protectores de desajuste personal, emocional y social, se establecen a estas edades, gracias al aprendizaje y a la educación que les den sus figuras afectivas de referencia y su entorno social (incluida la escuela, las amistades, la televisión y todas las nuevas tecnologías). Qué responsabilidad tan grande, verdad? Pero es cierto, y por eso es tan grande encargarse de educar a un niño o a una niña. Y por eso hay que prepararse.

Nacer niña en 2014. Dra. Juani Mesa Expósito. Foto 2 de Anne Guedes.

Me imagino cómo será el mundo en el que crecerá mi nueva sobrina y quisiera que fuera el mejor posible. Que ya no hubiera crisis económica; que pudiera estudiar en una gran escuela pública que cubriera desde los 0 hasta los 16 años; que le estimularan todas tus inteligencias (hoy sabemos que hay 8, pero en la escuela a penas se trabajan 2), que le diéramos una sólida educación en valores, siguiendo esa guía de Salud, Felicidad y Bondad e incorporando otros como la Justicia, la Igualdad, la Dignidad, el Respeto, el Compromiso, la Responsabilidad, la Ecología, la Solidaridad, la Sinceridad, la Coherencia Personal, la Honestidad etc…

Que se educara en una sociedad (empezando por nuestra familia) que tuviera muy presente y actuara de forma coherente con la perspectiva de género y donde no se discriminara a ninguna niña ni a ningún niño. Una niña que de adulta sólo supiera que la violencia de género fue algo del pasado y que ya está erradicado del planeta.

Me gustaría que llegara a la vida adulta y hubiera tantas mujeres en puestos relevantes que ya no fuera motivo de comentario, ni hubiera que cubrir unos “cupos”. Que gobernara este país una mujer, no por ser sólo mujer sino sobre todo por ser la mejor preparada, con el mejor programa electoral, carismática y rodeada de un equipo de personas igual de comprometidas y preparadas que ella. Me gustaría que hubiera tantas investigadoras importantes que sólo se hablara de sus aportaciones a la ciencia y a la sociedad y no de si son mujeres o si ganan menos que otros colegas varones.

Me gustaría legarle un mundo donde no hubieran matrimonios concertados, ni violaciones, ni explotación, ni abortos selectivos por ser niña (como pasa en China) ni trata de seres humanos, ni ninguna forma de esclavitud… Un mundo justo y en equilibro entre naturaleza y recursos para vivir.

Me gustaría que se encontrara un mundo más solidario y justo; donde no hubiera pobreza, ni hambre, ni guerras, y la esperanza de vida y de calidad de vida llegara a los 100 años para todos sus habitantes. Donde las mujeres y los hombres caminaran juntos, unas al lado de los otros; desde el respeto, el cariño, la empatía, la asertividad, la libertad, la responsabilidad y el compromiso.

¿… Pido demasiado?

Nacer niña en 2014. Dra. Juani Mesa Expósito. Foto 3 de Anne Guedes.

Si la fuerza del amor de este primer gran momento de la vida se mantuviera así de fuerte, de vivo e ilusionante, y además nos uniéramos con otras personas que tengan una forma de pensar y actuar similar a la nuestra, tal vez no sería una utopía.

Miro a mi sobrina y se me llena el corazón de ternura… es tan pequeñita, tan frágil y al mismo tiempo ya tiene todo lo que necesita para ser un gran ser humano. Me maravilla cómo su cerebro está aprendiendo en cada parpadeo, en cada bocanada de aire, en cada gesto que hace para orientarse y seguir la voz de su madre; es el más potente y perfecto de todos los ordenadores del mundo.

De momento tiene lo más importante; unos padres maravillosos, que aprenden a ser madre y padre con cada mirada de ella, con cada movimiento de su pequeño y perfecto cuerpito. Y así las hijas y los hijos empiezan a enseñar a sus madres y padres…también.

Tal vez no consigamos que el mundo tenga todo lo que le he pedido a “Los Reyes Magos”, pero estoy segura que en la media de nuestras posibilidades iremos luchando para que sea algo mejor. De tal forma que el mundo de hoy no será igual al que ella se encontrará de adulta. Espero que le dejemos lo mejor de nosotras y de nosotros mismos; nuestro cariño y nuestros valores. Lo suficiente para que la vida continúe en ella y sin nosotros. Con una mochila llena de potentes herramientas personales para afrontar lo que la vida le reserva sólo para ella y con la seguridad personal de que se merece ser feliz, amar y ser amada.

Tómate un minuto y… acaríciate!

27 abril, 20144 mayo, 2014juanimesaexposito1 comentario

Hay muchas formas de acariciarse, de sentir placer y cariño… Hoy les propongo un encuentro íntimo con nosotras mismas. Nuestra cultura ha sido muy castigadora y represora del autoplacer, a pesar de ser éste la base del autoconocimiento sexual, de nuestra propia respuesta sexual para tener relaciones sexuales sanas, libres y satisfactorias. Y especialmente se ha castigado y negado este derecho sexual a las mujeres, ¿qué sorpresa, no?

Tenemos en nuestra contra que nuestros genitales están protegidos y ocultos a simple vista, sin embargo, es un mecanismo natural de protección ante el ambiente físico que podría favorecer el contagio de infecciones. Por eso la educación de las niñas debe contemplar la autoexploración, tal y como lo hacen ellas mismas de forma natural cuando son bebés y que pronto censuramos las y los adultos.

Tómate un minuto y acariciate. Dra. Juani Mesa Expósito. Foto tomada de www.radiored.com.co — Tómate un minuto y acariciate. Dra. Juani Mesa Expósito. Foto tomada de http://www.radiored.com.co

Observo diferencias educativas de género en este aspecto continuamente, ya que esto no les pasa tanto a los varones. En primer lugar, porque su pene está totalmente visible, expuesto, disponible y además lo necesitan para orinar, con lo cual el niño, el adolescente y el hombre conocen mucho mejor sus genitales y su funcionamiento, lo que les da mayor seguridad personal para explorar su sexualidad. Y en segundo lugar, porque nuestra sociedad sigue siendo androcéntrica y todo lo que tiene que ver con el hombre, incluido su pene, es visible y muy valorado. ¿Por qué negar el placer y el derecho a ser dueñas de su cuerpo y de su sexualidad a la otra mitad de la humanidad?

Las niñas, las adolescentes y mujeres necesitamos un entorno que nos valore y nos anime a conocernos a nosotras mismas, también fisiológicamente. Que no etiquete nuestra sexualidad de oscura y sucia o nos tilde de promiscuas por querer tener el mismo derecho de reconocimiento a nuestro cuerpo, a nuestra sexualidad y al placer.

Por otra parte, no se trata de incitar a las relaciones sexuales con 12 años; no me entiendan mal. Se trata de incitar al conocimiento del cuerpo, porque sólo desde ahí nos sentiremos seguras, nos valoraremos y conoceremos, sabiendo lo que queremos y lo que no en nuestra sexualidad. Delegar la responsabilidad del placer a nuestra pareja es una irresponsabilidad que nos hace inmaduras y dependientes. He conocido mujeres así en mi consulta. Vienen porque “no les apetece nunca” o porque “no sienten nada” y mantener relaciones sexuales es un deber, sin más.

De la misma forma que aprendemos a caminar, a hablar, a vestirnos, a saber comportarnos socialmente y a gestionar nuestra menstruación (conocer el ciclo, la cantidad de sangrado, ponernos bien las compresas o tampones, medicación para calmar el dolor, etc…) las niñas, las adolescentes y las mujeres necesitamos conocer bien nuestro cuerpo y eso supone dedicarnos tiempo y autoexplorarnos. Por supuesto, todo de acuerdo a nuestra edad, posibilidades y desde la privacidad y el respeto. Es un acompañamiento que debe hacer la madre.

Tómate un minuto y acaríciate. Dra. Juani Mesa Expósito. foto tomada de www.lapatilla.com — Tómate un minuto y acaríciate. Dra. Juani Mesa Expósito. foto tomada de http://www.lapatilla.com

En los talleres de educación afectivo sexual que imparto para adolescentes y jóvenes, encuentro que a los 15 años los hombres conocen bastante bien la respuesta sexual de su cuerpo y conocen de maravilla a su pene, y al mismo tiempo, observo que las chicas de esas mismas edades apenas tienen conciencia de que tienen genitales; casi ninguna sabe qué hay “ahí debajo” y mucho menos cómo es su respuesta sexual.

La naturaleza nos hizo un regalo en el desarrollo evolutivo como especie. Nos dio un órgano con la única función de darnos placer: el clítoris o Punto C. Y es el único órgano que no conocemos, incluso hay quien lo desprecia, ¿cómo es posible?

El clítoris es el responsable de nuestros orgasmos y hoy sabemos que lo que llamamos el Punto G, es la parte interna de nuestro clítoris, pues es un entramado muy complejo de terminaciones nerviosas desarrolladas para activar el placer y producir el orgasmo. Un órgano que nos envuelve por dentro y por fuera de nuestros genitales para hacernos sentir el placer.

Nos obsesionamos de adultas por tener orgasmos, y al mismo tiempo, nos negamos (y negamos a la siguiente generación) el derecho a conocer el órgano físico que los produce. Por supuesto que el placer está en todo nuestro cuerpo y que el cerebro es el órgano sexual más importante, pero hoy concedámosle el lugar, el tiempo y la praxis que se merece a nuestro clítoris y a todo su entorno físico.

Acariciarnos a nosotras mismas es dedicarnos cariño, conocimiento y autoestima. Tal vez, lo primero que tengamos que hacer es, mientras nos duchamos o en el bidet, tener a mano un espejito y mirar y explorar con curiosidad infantil, es decir sin prejuicios, qué nos ha dado la naturaleza. Aderezado de lo que queramos; música, velas, aceites, juguetes…

La verdadera liberación sexual no está en hacer top-less en la playa, está en conocernos y en saber qué queremos en la cama y cómo obtenerlo. Es defender una sexualidad de mujer: sola o acompañada. Una sexualidad psicológica, emocional y física. Enriquecida y sin miedos, donde el objetivo no sea exclusivamente el coito, ni la reproducción, sino el placer y la comunicación íntima y compartida.

Y créanme, si se animan a conocerse, no les bastará con un minuto…

Educación Emocional y Bienestar

13 abril, 201427 abril, 2014juanimesaexposito1 comentario

Este fin de semana he participado como docente en el postgrado de “EDUCACIÓN EMOCIONAL Y BIENESTAR” de la Facultad de Pedagogía de la Universidad de Barcelona. Ha sido una experiencia muy interesante y divertida. Casi 40 alumnos y alumnas de diferentes profesiones interesándose por mejorar su gestión emocional y por tener unas sanas y enriquecedoras relaciones personales. Había docentes de educación Infantil, Primaria y Secundaria, periodistas, comerciales, educadoras sociales… muy variado!

Yo les hablé del programa que hemos desarrollado y evaluado desde los años 90 en la Universidad de La Laguna (Tenerife) sobre COMPETENCIA PERSONAL Y SOCIAL, dirigido por el Pr. Dr. Manuel Segura.

Alumnado del Postgrado de Educación Emocional y Bienestar de Pedagogía en la Universidad de Barcelona, en un momento de la sesión con la Dra. Juani Mesa Expósito — Alumnado del Postgrado de Educación Emocional y Bienestar de la Facultad de Pedagogía de la Universidad de Barcelona, en un momento de la sesión con la Dra. Juani Mesa Expósito

Nuestro modelo plantea que para ser feliz y buena persona, necesitamos relacionarnos bien. Relacionarnos con buena gente que nos enriquezca y nos de alegría de vivir. Nuestro modelo de trabajo que se llama COMPETENCIA PERSONAL Y SOCIAL, tiene 4 grandes bloques de trabajo para conseguir esto de crecer como personas y relacionarnos bien. Los bloques son:

APRENDER A PENSAR ANTES DE ACTUAR. Es decir, aprender a «leer» bien las situaciones sociales; entender qué está pasando, pensar diferentes maneras de intervenir en la misma, valorando sus posibles consecuencias y además, tener en cuenta el punto de vista de la otra persona. Si no, seremos impulsivos en el comportamiento y seguramente meteremos la pata o no conseguiremos lo que queríamos.

RAZONAMIENTO MORAL Y EDUCACIÓN EN VALORES. Esto se refiere a la capacidad para justificar nuestro comportamiento desde un punto de vista ético y sentirnos bien. Responde a la pregunta siguiente ¿por qué tengo la conciencia tranquila tras decirte lo que te acabo de decir? ¿qué valor me ha llevado a tener esta conversación contigo? Se refiere a los grandes valores universales; la amistad, el amor, la verdad, la familia, la responsabilidad, la libertad, la justicia, la igualdad, el respeto, la honestidad, etc… Actuar sin darle importancia a lo que vamos a decir o hacer, es actuar como si tuviéramos 3 años.

EDUCAR LAS EMOCIONES Y SENTIMIENTOS. Indispensable. Las emociones «nos mueven» , son la clave de la motivación y en su núcleo más profundo, se encuentra la AUTOESTIMA, la clave de la felicidad humana. Valorarnos porque nos conocemos y nos aceptamos tal y como somos, sintiéndonos capaces de afrontar las dificultades de la vida y además, dignas y dignos de amar y ser amados.

COMUNICARNOS CON ASERTIVIDAD. Aquí se encuentran nuestras habilidades sociales y comunicativas. Es tan importante lo que queremos decirle a los demás como el cómo se lo decimos. A veces teniendo la razón, nos invalidamos porque hemos sigo ofensivos, agresivos o hemos despreciado y ni siquiera hemos escuchado con respeto lo que la otra persona nos quería decir.

Un momento de trabajo en equipo. Alumnado del Postgrado de Educación Emocional y Bienestar (Universidad de Barcelona), en un momento de la sesión con la Dra. Juani Mesa Expósito.

La asertividad es un estilo de relación que se aprende y que nos ayuda a integrar lo que pensamos, valoramos y sentimos. Y la asertividad es lo que hace que tengamos una comunicación verdaderamente respetuosa y constructiva. Es fácil de entender, verdad? Sin embargo, es muy difícil de aplicar en el día a día y con todas las personas. Por eso, hemos desarrollado este programa para entrenar en asertividad a niños, niñas, adolescentes y adultos. A profesorado y a familias, y a otros profesionales donde la relación con los demás es la parte más importante de su trabajo y en muchos casos, el principal agente del cambio en los demás.

Para las personas interesadas en conocer cómo enseñamos a relacionarnos con asertividad, les recomiendo dos libros: “ENSEÑAR A CONVIVIR NO ES TAN DIFÍCIL”, de M. Segura (Edt. Desclée) y para mejorar la convivencia, la inteligencia emocional y social , así como la educación en valores en familia, “ENSEÑAR A LOS HIJOS A CONVIVIR”, de M. Segura y Juani Mesa (Edt. Desclée), ambos para leer, comentar y practicar en estos días de fiesta y ahora que se acerca el Día del Libro.

Coaching emocional para madres y padres

26 marzo, 20144 mayo, 2014juanimesaexpositoDeja un comentario

Taller "COACHING EMOCIONAL". Dra. Juani Mesa Expósito. — Taller «COACHING EMOCIONAL» con la Dra. Juani Mesa Expósito.

Seguimos en periodo de formación y nuestro próximo taller es «COACHING EMOCIONAL PARA MADRES Y PADRES», va dirigido especialmente para familias que tengan hijas e hijos entre 3 y 9 años.

Los primeros años de la vida y de la infancia son cruciales para establecer las bases de un adecuado desarrollo emocional, personal y social en las niñas y niños. Todo el esmero que pongamos en esta etapa de la vida como educadores, madres, padres y abuelos, irá a la base de la personalidad de las criaturas. De ahí que hay que «sembrar» las mejores semillas: la del amor, el respeto, la valentía, la perseverancia, la justicia, la confianza, la integridad, la felicidad, la libertad, la creatividad, el espíritu crítico, la responsabilidad, la autonomía personal… Así que no hay tiempo que perder!

Este taller tendrá dos horas de duración y lo haremos el próximo martes 8 de abril de 18,30h a 20,30h. Trabajaremos:

La importancia de los hábitos y las normas
El afecto: que nunca falte. Educación emocional
Autoestima en la infancia: mensajes que ayudan a que sean criaturas felices y seguras de sí mismas
Cómo mejorar los estilos educativos

Y habrá un tiempo para contestar las dudas de las y los asistentes, además de que se facilitará material y biografía.

El periodo de matrícula será hasta el viernes 4 de abril. Y las plazas son limitadas.

Para más información contactar a través de nuestro correo: ensenaraconvivir@gmail.com

Les espero!

Tómate un minuto y… abraza a tu padre!

22 marzo, 20144 mayo, 2014juanimesaexpositoDeja un comentario

Ya sé que el Día del Padre pasó, pero a pesar de que en este mundo virtual todo es en el momento y la vez efímero y fútil, quiero dedicar esta semana para al menos durante un minuto, pensar en nuestro padre y si aún lo tenemos a mano… darle un fuerte abrazo! También puede ser un abrazo simbólico, porque ya no está entre nosotros, o porque tenemos una mala relación desde hace años que no podemos resolver. No importa. Podemos hacerlo con el corazón. Ayuda a continuar adelante.

No es fácil ser padre. Tampoco ser madre. Cada día veo a hombres y mujeres que lo intentan con todo su cariño y fuerza de voluntad. Porque hay que tener voluntad, tiempo y energía vital para educar a una niña o a un niño (¡¡no digamos a varios!!)

Estos nuevos tiempos, a veces tristes, “crísicos” y desesperanzados, traen nuevos retos, nuevos desafíos y producen a la vez nuevas formas de educar, de criar y ser familia. Me parece importante destacarlo.

Veo a hombres asumiendo el rol de principal educador en su familia, pues la mujer es la que tiene los horarios más largos, el trabajo más rentable, o simplemente, el único trabajo. Padres que se enfrentan a lo que “tradicionalmente” han hecho las madres. Y lo hacen desde el cariño y desde el reajuste de rol que eso supone. Algunos más desorientados que otros. Pero firmes. Casi nunca tienen referentes en otros hombres aunque sí en sus parejas, o el recuerdo del rol de sus propias madres.

Seguramente no ha surgido este cambio de roles por un sentido consciente de vivir en pareja la igualdad en la crianza, sino más bien por necesidad, pero sea como sea, creo que está siendo enriquecedor para todos. Para los hijos y las hijas.

Para los hijos, porque sus padres les están ofreciendo un rol normalizado de cuidador que heredarán los que hoy son niños y adolescentes. Creo que serán la primera generación de varones educados por varones (también en las parejas homosexuales, por supuesto) y eso les ayudará a construir un rol de género más integrador, versátil y rico que el tradicional. Donde el hombre puede ser fuerte, seguro y con autoridad y a la vez comprensivo, empático y cuidador… Hacer las faenas de la casa ya no se interpretará como un elemento de “desviación” en la orientación sexual, como erróneamente creía mi pobre padre. Si mi hermano limpiaba el baño o fregaba la loza, se ponía de los nervios… “a ver si te va a salir raro el muchacho” le decía a mi madre…

Los hombres pueden y deben educar, criar, amar y trabajar dentro y fuera de casa, ya sea en parejas heterosexuales u homosexuales. Esta creencia absurda, pero tan extendida desaparecerá con la generación del 36, la de mi padre.

A nuestros niños y niñas de hoy que se están criando con varones o con mujeres, les vendrá de maravilla para romper límites sociales caducos. Y cuando sean adultos asumirán indistintamente funciones dentro y fuera de su pareja o familia, gracias a que habrán tenido un modelo diferente de padre y de madre.

Para las hijas también tendrá buenos efectos. Ver con naturalidad y justicia que encargarse de la casa, de los hijos, etc… es de quién tenga más disponibilidad, sea el hombre o la mujer, será bueno para ellas. Crecerán con una idea de igualdad desde la experiencia familiar y el modelo de su padre y de su madre (o de quien haya hecho esa función), donde los roles se intercambian según las circunstancias de la vida, la edad de las hijas e hijos y las necesidades familiares y las habilidades de los adultos. En el futuro, las chicas en la vida adulta y en lo afectivo, seguramente buscarán (si son heterosexuales) varones que tengan integrado como normal realizar las tareas de la casa o el cuidado de las criaturas. Buscaran a un compañero con quien formar equipo, sin perder el tiempo en miedos a “el qué dirán” ni a que él se sienta inferior porque no trabaja o porque es el que se encarga de la casa. Serán más flexibles y lo reivindicaran en sus relaciones como algo natural, sensato: de justicia.

También a ellas les vendrá bien ver que son sus madres las que más ocupan el espacio público (tradicionalmente reservado a los varones), sin mirar por encima del hombro a su compañero (o compañera) ni menospreciarlo, sino sintiendo que hay que hacer dentro y fuera de casa, cada uno unas funciones indispensables para que la familia funcione; para convivir, querernos y relacionarnos bien.

Especialmente enriquecedor será para las niñas de una pareja de mujeres, pues tanto el espacio público como el privado será gestionado por mujeres y eso ayudará a que generalicen aún con más naturalidad que las mujeres pueden y tiene derecho a elegir dónde estar y que son capaces de cumplir roles profesionales y familiares indistintamente. Y lo mismo ocurrirá con los varones criados sólo por mujeres.

Gracias (y a pesar de) este momento socio-económico, chicas y chicos van a crecer conviviendo con sus madres y padres y viendo que los papeles son intercambiables y que no corresponden al hecho de haber nacido mujeres o varones. No les condicionará para ser la persona que quieran ser.

Así que hoy pido un abrazo y un GRACIAS, para todos los buenos y valientes nuevos padres. También para sus parejas.

Creo que una parte de la desigualdad más machista y frustrante que hemos padecido, desaparecerá gracias a esta nueva generación de padres (y madres). Nuestras nietas y nietos tendrán roles más equitativos y sin prejuicios. Serán más libres y justos en sus relaciones personales y familiares y, como dijo Mandela, “Siempre es imposible, hasta que se hace” , y ya lo estamos haciendo.

Tomate un minuto para… ¡Ser tú misma!

8 marzo, 20148 marzo, 2016juanimesaexposito6 comentarios

El 8 de marzo siempre es un día especial. Tal día como hoy pero de 1857, un grupo de mujeres de una fábrica textil de Nueva York decidieron manifestarse por la paupérrimas condiciones en las que trabajaban. Sueldos miserables, condiciones inhumanas, ni si quiera tenía tiempo para dar el pecho a sus bebés…Esto provocó que otras obreras se manifestaran y como consecuencia “se produjo” un incendio en la fábrica que acabó con la vida de muchas de ellas que estaban encerradas dentro a modo de protesta. Ellas llevaban unas batas de color violeta. En su memoria, por su lucha, valentía y sacrificio, se celebra el 8 de marzo como Día de la Mujer y por eso, el violeta es el color que nos recuerda que hay que seguir atentas a las injusticias, denunciarlas y luchar por ser felices.

Tómate un minuto para ser tú misma. Dra. Juani Mesa Expósito — Tómate un minuto para ser tú misma.
Dra. Juani Mesa Expósito

El ámbito laboral para nosotras es muy importante, al ser el primer facilitador de libertad personal. Tener un trabajo es ser independiente económicamente; es poder tomar decisiones. Es poder decidir qué hago, adónde voy, con quién voy, qué hago, etc…Pero no es suficiente. Tenemos que educar a nuestras hijas y alumnas para ser ellas mismas; para valorarse por la mujer que son y no despreciarse ni humillarse por la que les gustaría ser. Educarlas para que sean libres de pensamiento y de comportamiento. Libres y responsables, pues la una no es verdaderamente auténtica y funcional sin la otra. Libres para no someterse a las modas, al miedo al fracaso, al qué dirán, o a lo que quieran otras personas de nosotras. Libres para respetarnos a nosotras mismas y desde ahí, compartir, ser y disfrutar de la vida…

Cada vez baja más la edad de mujeres que denuncian a sus parejas. Ahora mismo nos estamos encontrando en los servicios de atención a la mujer, con chicas de 16 años que están inmersas en relaciones de dominio-sumisión. De auténtica violencia psicológica y física. Chicas que en algunos casos, también son madres. Chicas que no saben quién son, ni qué hacer con su vida y mucho menos, cómo educar a sus hijas e hijos… y ahí tenemos un círculo de violencia, pobreza, marginación y desigualdad infinito.

Eduquemos a nuestras hijas y alumnas para la libertad y la felicidad. Seguimos siendo las más vulnerables del planeta.Dra. Juani Mesa Expósito — Eduquemos a nuestras hijas y alumnas para la libertad y la felicidad. Seguimos siendo las más vulnerables del planeta. Dra. Juani Mesa Expósito

Amar no es dominar, ni depender. Amar supone conocerse, valorarse y respetarse a una misma y defender este derecho ante cualquiera que pretenda vulnerarlo. Amar supone cuidarnos de mente, de cuerpo y de corazón.

Amar es responsabilidad y compromiso, primero conmigo misma y luego hacia los demás. Amar es comunicar y escuchar (escucharnos internamente, también), y sentir reciprocidad en las relaciones. Amar supone empatía y conocimiento; sentir que la recibo y luego, que la utilizo con los demás. Amar requiere tiempo y paciencia, pero por encima de cualquier otra cosa, amar es respeto. Y tenemos que exigir que nos respeten. En todo. En nuestras ideas y nuestras decisiones. Que nos respeten decidir sobre nuestro cuerpo; no somos incubadoras andantes y por supuesto, exigir respeto y cuidado por nuestras emociones y sentimientos.

Sólo así se construye un yo sano; una buena autoestima. Este núcleo profundo de la inteligencia intrapersonal (o emocional) que es la autoestima y que es donde está nuestra confianza y la seguridad personal de que somos capaces de salir adelante; de que tenemos derecho a ser felices y que estamos preparadas para afrontar los desafíos de la vida. Solas o acompañadas, pero siempre contando en primer lugar, con nosotras mismas.

Aprovechemos este día para reafirmarnos, valorarnos, aceptarnos y disfrutarnos, durante todo el día y todo el año… no sólo por un minuto. Hagámoslo cada día y sin miedo. Enseñemos a nuestras hijas y alumnas a ser ellas mismas, pero también, a nuestros compañeros, nuestros hijos y alumnos. Somos una única humanidad compuesta de mujeres y de hombres. Aprendamos a conocernos y respetarnos mutuamente. Tenemos una gran oportunidad para hacerlo bien, tanto en casa como en la escuela: ¡aprovechémosla! Sólo así haremos camino juntos y en paz.

Aquí va Rosana para recordarnos que es «mejor, vivir sin miedo».

Autoestima y proyecto de vida

20 febrero, 20144 mayo, 2014juanimesaexpositoDeja un comentario

Este fin de semana realizo el segundo taller sobre Autoestima. Lo he titulado «LA AUTOESTIMA COMO MOTOR DEL CRECIMIENTO PERSONAL Y DEL PROYECTO DE VIDA». Va dirigido a mujeres jóvenes entre 16 y 20 años y forma parte de un ciclo de formación compuesto por tres talleres: el primero sobre Autoestima y desempeño profesional, este segundo sobre proyecto de vida y el tercero que estará centrado en Autoestima y relaciones de pareja.

Lo impartiré en Barcelona y tendrá 4 horas de duración, en el Centro Coworkidea. Pueden verlo en http://www.coworkidea.es/

Taller II de Autoestima con la Dra. Juani Mesa Expósito.

Tuvimos una buena asistencia en el primero y las participantes estuvieron muy activas e interesadas por los contenidos. Creo que es muy importante al final de la adolescencia y al principio de la juventud, tener herramientas para hacer el tránsito a la vida adulta, a veces tan compleja y llena de incertidumbres, donde las referencias familiares van quedando lejos y las amistades y sobretodo, la propia experiencia serán los referentes para decidir y para vivir. Las mujeres (y los varones, aunque se animen mucho a venir a mis talleres…) necesitamos guías, espacios de reflexión y herramientas para realizar crecimiento personal a lo largo de la vida. Para mí es genial que chicas tan jóvenes se presten a la reflexión y al trabajo personal; creo que están haciendo prevención en salud mental y fortaleciendo la alegría, el optimismo y las ganas de vivir.

Para el mes de marzo convocaré un nuevo paquete de formación abierto a personas adultas y espero que muchas (y muchos) se animen a participar.